Die Mutter: "Peter, iss dein Brot auf!" - "Ich mag aber kein Brot!" - "Du musst aber Brot essen, damit du groß und stark wirst!" - "Warum soll ich groß und stark werden?" - "Damit du dir dein täglich Brot verdienen kannst!" - "Aber ich mag doch gar kein Brot!"
Anruf bei der Hotline. Kunde: "Ich benutze Windows..." Hotline: "Ja..." Kunde: "Mein Computer funktioniert nicht richtig." Hotline: "Das sagten Sie bereits..."
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem dauernd Zweieurostücke fallen. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" sagt der eine Polizist zu ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln." sagt sie. "Moment mal", mischt sich der andere Polizist ein, "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" - "Nee!" sagt die Frau. "Wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal hingestellt und gesagt: Entweder zwei Euro, oder ab ist er!" Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist in dem anderen Sack?" - "Naja", sagt die Frau. Es bezahlen nicht alle..."
Das Ehepaar Müller hat sich fürchterlich gestritten und jetzt reden sie nicht mehr miteinander. Beim Abendessen schiebt Herr Müller seiner Frau einen Zettel zu. Auf dem steht: "Habe morgen einen wichtigen Termin bei der Arbeit. Bitte wecke mich um 9:00 Uhr!" Am nächsten Morgen wacht herr Müller auf und es ist schon 10:30 Uhr! Neben ihm liegt ein Zettel: "Es ist 9:00 Uhr. Du musst jetzt aufstehen!" *** Wie nennt man höfliche Autofahrer? - Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend! *** "Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hast?" - "Nein!" - Warum kaufst du dir dann einen BH?" *** Kommt Häschen in die Apotheke: "Haddu Fliegenpilz?" - "Nein, ich habe keine Fliegenpilz." Am nächsten Tag kommt Häschen wieder in die Apotheke: "Haddu Fliegenpilz?" - "Nein, ich habe keinen Fliegenpilz." Der Apotheker besorgt sich aufgrund der riesigen Nachfrage einen Fliegenpilz. Das Häschen kommt wieder in die Apotheke: "Haddu Fliegenpilz?" - "Ja, heute habe ich einen Fliegenpilz." - "Muddu wegschmeißen, ist giftig!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Regenrinne und einem Sofa? - In der Regenrinne paaren sich die Vögel, auf dem Sofa vögeln die Paare! *** In einem Eisenbahnabteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört den Knall einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer, als der Zug aus dem Tunnel fährt. Denkt die Blondine: "Tja, da wollte er wohl mich angrabschen und hat die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt." Denkt die Nonne: "Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben." Denkt der Holländer: "Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomme eine geklebt." Der Deutsche lächelt und denkt: Hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knalle ich dem Holländer noch eine."
Kommt der Ehemann nach Hause und sagt: "Frau, wir haben im Lotto gewonnen! Pack die Koffer!" Darauf seine Frau: "Sommer- oder Winterkleidung?" Darauf er: "Ist mir scheiß egal, Hauptsache, du bist in zehn Minuten verschwunden!" *** Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen? - Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts. Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles. Der Psychiater hat keine Ahnung, kann nichts, hat aber für alles Verständnis. Der Pathologe weiß alles, kann alles, aber kommt immer zu spät. *** Ich war kurz beim Bäcker. Nach fünf Minuten verließ ich den Laden. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du nicht mal ein Auge zudrücken?" Sie ignorierte mich und schrieb weiter. Also nannte ich sie eine sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben. Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging das die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie aus. Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß unterwegs.
Wie spielt man Beamten-Mikado? - Wer sich zuerst bewegt, hat verloren. *** Das ideale Geschenk fürs Beamtenbüro: Ein Bewegungsmelder. *** Weshalb geht eine Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen? - Wenn es darum geht in die Kindheit zurückzugehen, sind die meisten Männer schon da... *** "Ach, da ist ja meine Wäscheleine!" sagt die Frau,als sie ihren Mann erhängt auf dem Dachboden findet. *** Was ist grün und wird bei Knopfdruck rot? - Ein Frosch im Mixer. Und was ist grün und bleibt bei Knopfdruck grün? - Ein Frosch im Mixer, der um sein Leben rennt. *** Was hat man, wenn man einer Blondine Schokolade über den Kopf gießt? - Die wahrscheinlich dümmste Praline der Welt.
